Una historia de bancos

En estos tiempos que vivimos ver paranoias y conspiraciones es muy fácil. Al menos para mí lo es, pero no creo que nadie se extrañe ya cuando con sólo poner la televisión nos inundan las noticias de fraudes bancarios y chanchullos de todo tipo, sin que, por otra parte, aquí hagamos nada de nada. Porque a nosotros, asumámoslo, se nos va la fuerza por la boca. 

En fin, la semana pasada se me desactivó la banda magnética de la tarjeta de crédito. Y tuve que ir al banco a solicitar una nueva, claro. Confieso que no me gusta ir al banco porque me siento como una pardilla a merced de los tiburones que quieren timarme. Como esos Hansel y Gretel a los que la bruja engordaba para luego zampárselos, sólo que aquí la que engordas (en unos sentidos más que en otros, buah) eres tú, mientras ellos miran, anhelantes.

Que soy injusta, puede. Seguro que hay gente maja que no tiene ninguna intención de liarme en alguna historia de esas de mucha letra pequeña y que suelen terminar con un 'aaah, se sienteee' por parte del banco. Pero, qué queréis que os diga, los bancos cuánto más lejos, mejor, así que entro en ellos con las antenas disparadas y presta a salir huyendo en cuanto escucho las palabras 'producto', 'oferta', etc. De hecho, estoy pensando seriamente en cambiarme a uno de esos que no tienen sucursales, y que, encima, parece mucho más agradable que los normales. Pero tampoco me fío y además me da una pereza enorme enfrentarme al actual para decir adiós que me voy, ahí os quedáis. 

A lo que iba, a lo de la tarjeta. Solicité una nueva y a los dos días la tenía en casa. Vale, bien. Se agradece la rapidez. El problema es que para poder utilizarla tienes que activarla a través de una llamada de teléfono a un 902, llamada que no tiene otro objetivo que intentar venderte, ya de paso, un seguro. Porque la tarjeta se podría activar perfectamente por Internet, pero no, mejor llamas por teléfono, le dejas unos eurillos al banco y a la compañía de teléfono y, como quien no quiere la cosa, te comemos el tarro un rato a ver si te pillamos en el día tonto y picas. 

Así que, tras solicitarte todos los datos posibles, la teleoperadora, finísima ella, te dice que "mientras se activa su tarjeta, le voy a comentar una oferta que tenemos para nuestros mejores clientes". 

Ok, vayamos por partes: 

1- "Mientras se activa la tarjeta"... Really? Qué pasa? Que tienen que ir los Picapiedra con el martillo y el cincel a grabar en la piedra "sí, la tarjeta está activada". Venga ya, señora. 

Ahí van, Pedro y Pablo a activarme la tarjeta...

2- "Mejor cliente". Yo? YO? No me haga llorar reír que no tengo ganas, en serio. 

En fin. Comienza a relatarme la oferta. Cinco minutos de oferta. Cinco laaaargos e interminables minutos de oferta a través de un 902 al que había llamado YO porque ELLOS me habían obligado. Un seguro, la fina teleoperadora, que parecía que descendía mismamente de Elizabeth the Queen, quería venderme un seguro que me garantizaba, parece ser, todas las compras que yo realizara con esa tarjeta. Pero garantizarlas mucho, de verdad, en serio. "Si usted se compra un ordenador y al llegar a casa se le cae y se le rompe, nosotros se lo reembolsamos, y sólo por el fantástico precio, por ser usted, de 95 euros al año así que, ¿contratamos el seguro, verdad, señora Lya?".

Creo que lo que más me molestó de todo fue el tono final que emplean, después de soltarte la perorata. El tono de "por supuesto, usted TIENE QUE CONTRATAR ESTE SEGURO Y LO VA A HACER". Como si no cupiera otra opción. Supongo que será alguna técnica de venta que juega con la baja autoestima de la gente o con la incapacidad que muchas veces tenemos de decir no por miedo a decepcionar o, en este caso, a quedar de incultos por no saber valorar la maravilla que el banco nos ofrece sólo por nuestro propio bien. O, lo que es peor, que trata de enredar a las personas mayores o a la gente sin estudios ni cualificación que, tras esa charla soltada con tanta suficiencia y autoridad, no les queda otra que decir, sí, bwana, lo que usted mande, señorita.

En resumen: UNA VERGÜENZA.

- Pues mire, no, no lo contratamos. Sólo quiero activar la tarjeta, gracias. 

- ¿Está usted segura de que no quiere contratar este maravilloso y fantástico seguro que le garantiza que si usted se dedica a dar leches a su ordenador recién comprado o a bailar un zapateado encima de él, nosotros le devolvemos el dinero sin problema? ¿De verdad no lo quiere? ¿DE VERDAD NO QUIERE? 

-Que no, de verdad, sólo activar la tarjeta. 

-Entendido. Pues su tarjeta ya está activada. Buenas tardes. 

-Adiós, buenas tardes.

A lo mejor dentro de unos meses este ordenador mío decide morir, y al traer el nuevo a casa, tropiezo, lo dejo caer al suelo y me lo cargo.. Puede que pase eso y que entonces clame al cielo por no haber contratado el seguro que Lady Teleoperadora me ofrecía. Puede, pero prefiero correr el riesgo. Es una cuestión de libertad y de conciencia.