Lo de Halloween y tal

A ver, por partes: 

1. Me pirra el Tenorio. 

2. Bécquer en este blog no es Bécquer. Es MI Gustavo Adolfo de MI alma. 

3. Quiero buñuelos. Otra cosa es que los coma porque a) Mi estómago aún no está para alegrías y b) No quiero empeñar un riñón para poder comprarlos. Tiquismiquis que es una. 

4. Voy a asar castañas. Ñam.

5. Iré de cementerios y aprovecharé para hacer fotitos tétricas. 

O sea, que cumplo con todos los requisitos de Cómo se tiene que comportar un Español de España en las vísperas del Día de Todos los Santos y en el Día propiamente dicho. 

Dicho esto, procedo. 

Me gusta Halloween. 

La triste de la sister

Aviso: destripes varios y múltiples sobre el S05E06 de Downton Abbey.

Di que sí, Mary. Di que sí. Que tu hermana es una siesa y una aguafiestas. Que apareces tú con tu nuevo corte de pelo, creado ex professo para dar en las narices a Lord Tony,-que ya no lo quieres, no, pero qué bien sienta lo de verles sufrir, ahí, arrastrados-, pues eso, que estás tú tan mona y tan moderna años 20 con tu peinado y tiene que venir la otra, vestida de negro como un grajo y te forma escena muy de casa de Bernarda Alba. Que si se le ha muerto el novio aquel que tuvo, del que ya ni os acordáis porque, total, ¿cuánto hace que desapareció? Hombre, por favor, que tú también tienes lo tuyo pasado -ese rubio de nuestras entretelas- y ahí estás, tan estupenda y festiva como siempre, que a ti no te amarga nadie el papel de pura Lady brit. Habrase visto. La triste de tu sister. 

Una incomprendida, eso es lo que eres. Ya lo digo yo siempre. 

Y encima la grajo va y desaparece. Y la que se va a formar cuando se descubra el pastel con niña incluida. Mary, como tú nadie, ya lo digo yo siempre. Que eres una chica de hoy en día y ya procuraste tú no quedar con regalito tras tu noche de amour fou con Lord Tony. Ahora la que paga el resultado es la pobre de Ana, tu doncella, pero, anyway. A fin de cuentas lo de los Bates ya no se puede soportar más, así que a ver si rompen, los meten en la cárcel o algo. 

Tampoco se aguanta mucho más lo de Barrow, que de esto no te habrás tú enterado, pero ya lo cuento yo. Lo esencial: que no se muere. Y que la razón de sus ojeras y su mal cuerpo era un forúnculo tamaño peñón de Gibraltar en el culo. Sí, yo también creo que el señor Fellowes a veces se ríe de nosotros. Eso, o que cumple mucho nuestros deseos, porque, ya que no se lo va a cargar, qué menos que una de las maldiciones más crueles que pueden existir. Grano. Pus. Culo. Barrow. Yeeepa. 

Cosas de Downton

¿Qué tenemos claro por ahora de Downton Abbey?

1- Que Edith se va a liar la manta a la cabeza, va a agarrar a la criatura fruto del pecado con el desaparecido y diga su tita Rosamund misa o no, va a lanzar su reputación al Támesis sin remilgos. Que digo yo, así haciendo un aparte, que con esos dos padres que tiene que son dos soles y que llevan lo suyo pasao -que si la mayor con el turco, que si la pequeña con el chófer- creo que tampoco hubiera pasado nada porque les hubiera cantado la Traviata, ido de viaje con la tita y vuelto justo al mismo tiempo en el que, ooooh, sorpresa, aparecía una niña de pocas semanas abandonadita a la puerta de la Abbey. Y la niña recogida, Edith tranquilita -casi- y todos felices. 

QUE TODO LO TENGO QUE PENSAR YO, SEÑOR FELLOWES. AY. 

2- Que todos queremos ya que los Bates acaben en la cárcel. Para que dejen de marear, de aburrir, de dormir a las ovejas, de hastiar nuestra existencia con esas tramas absurdas que no llevan a ninguna parte y con ese amor ñoño, que fue bonito al principio -no digo yo que no- pero que ahora, no sé, como que le falta gasoliiiina. 

Here I go again

Sí, porque tras mis buenas intenciones de la semana pasada, caí again al pozo de la enfermedad. En total, llevo unos diez días off, que se dice pronto. Que no era gastroenteritis, que era una gripe de manual, con síntomas estomacales. Y os ahorro los detalles. 

Ya estoy casi bien, si no fuera por una afonía que me ha dejado al más puro estilo Gracita Morales. Sin coña. Doy vergüencita, soy Gracita. Y os sigo ahorrando detalles, no vaya a quedar yo de quejica. YO. 

Qué mala. QUÉ MALA. 

En fin. Que aún no he editado las fotos del viaje a Granada -Marycheivis me va a matar- pero es que, con el estómago en tan delicada situación, era acordarme del viaje y, ale, más nauseas. Es lo que tiene pasarse tres días degustando exquisiteces granadinas. Que al final todos los recuerdos están impregnados en olores y sabores de comida. Ergo, nauseas. Pero ahora que ya voy mejorcito, prometo que las edito pronto. Veréis qué bonito todo. 

De la Alhambra y otros demonios

Sigo viva, no preocuparse. 

Viva, pero de milagro. 

Bueno, vale, no. De milagro no. Pero qué mala. QUÉ MALA. 

Que sólo a mí se me ocurre pillarme una gastroenteritis cabrona capulla el día que regresaba de Granada. El mismo día, durante el viaje, para ser concretos. En el bus. Ahí, justo ahí, me puse verde y empecé con mi performance de la niña del exorcista, que es que se acerca Jalogüín y hay que ponerse a tono. 

La peor parte, claro está, se la llevó Marycheivis que iba a mi lado. Angelico. 

Total, mejor no recordarlo. El caso es que estoy mejorcito, aunque no bien del todo, y tengo muchas fotos que editar y mucho que contar y pocas ganas, sincera os soy. Así que hagamos lista, que siempre apaña un post: 

Outlander

Este es un blog fino y formal y servidora una dama, así que para hablaros de la última serie que he tenido a bien ver, estoy respirando hondo, alineando los chacras y tomándome una tilita.

Soy un junco, soy un junco...

Que diréis, qué exagerada. Ya. Eso lo decía servidora también cuando empezó a leer por tuiter los comentarios -digamos que muy emocionados- al respecto de la susodicha serie. No será para tanto. O sí, pero para mí no va a ser porque yo, en fin, ya, a estas alturas, con lo que una ya, pues eso. Que no. 

Y luego estaba que a los gurús seriéfilos a los sigo y venero la serie ni fu ni fa. Y que la emitía Starz, que es esa cadena loca que el año pasado destrozó -con la connivencia de la BBC- la Guerra de las Rosas a través de esa m***** llamada The White Queen. 

Total, que por estas y aquellas y entre dimes y diretes, casi me dejo escapar a Outlander, que así se llama el asunto. 

Resumen de un primer día

Resumen acelerado del primer -acelerado- día en el universo C1:

- Cualquier conversación mejora sustancialmente si descubres en el cuello de tu compañera, esa a la que no conoces de nada pero con la que te ha tocado hablar de tu vida, un collar con este símbolo:

- Que cualquier conversación es MUCHO más aburrida que intentar discernir por qué, queriendo mucho ser Ravenclaw, Pottermore te situó en Slytherin. EN SLYTHERIN.

De un ministerio y un país de pandereta

¿Pero no veis lo que molo, lo moderno que soy, lo guapo, lo alto, lo líder, lo todo? ¿No lo veis? ¿No veis que he llegado para poseeros, para ser vuestra cara, vuestro estandarte, vuestro representante?

Pues no, oiga. Nos falla por la base, como tantas otras cosas en este país. 

Entiéndaseme, lo de Pedro Sánchez ha sido desde el principio un movimiento muy desesperado del PSOE por volver a estar en el candelero y por arrastrar votantes, si no con propuestas ciertas, sí con sonrisa de galán ochentero. Que las mujeres votan y mandan mucho en sus respectivos hogares, y si aquí el guaperas se las presenta en el Sálvame a la hora del café, pues esos votos que ganamos. Y a mí me da rabia porque sé bien el público objetivo al que el PSOE se dirige con esta táctica -claramente diseñada por un equipo de comunicación-. Tanto estos como los otros van a sacar tajada de ese caladero de votos que constituye buena parte de la población española, iletrada, analfabeta funcional y que se mueve por impulsos. Por algo dicen que somos un país péndulo. 

Y así, nunca, nadie, va a tomar cartas en el asunto de la educación. Porque para qué, que se nos acaba el chollo. 

Lo de Downton, dos

#LodeDownton ya es mejor tomárselo en clave de humor. Y no creáis que no me da pena, porque con lo que ha sido esta serie. Ay. Vale, a ver, muy real nunca ha sido, pues la vida hace un siglo en la Inglaterra rural no tenía tanta perfección costumbrista ni de coña (ver The Village), incluso aunque habláramos de una familia bien como los Crawley (ver The Village de nuevo). Pero, oye, en sus primeros años Downton no estuvo mal, básicamente porque todo lo sostenía la tensión sexual no resuelta entre el rubiales de voz preciosa Matthew y la hiena de Lady Mary. Que si te quiero pero no, que me quieres nada más por el dinero, y tú a mí por el título, que me voy con otro, pues yo con otra, que me voy a la guerra, que vengo, que me vuelvo a ir, que me quedo lisiado, que no, que era mentira, que me caso con la otra, ah, no que se ha muerto, pero no me caso contigo porque me acuerdo de la otra, pero no seas bobo, que no que no, que yo la guardo las ausencias, ah, pero ya no porque me dejó una carta en la que me daba permiso, ale, venga nos casamos, ale venga tenemos niños, ale venga que me mato. 

Lady Mary, viuda. Y medio mundo conmocionado.